Kaspertheater im Seniorenheim

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: “Seid ihr alle da?” Die Alten antworten laut im Chor: “Jaaaa!” Da sagt der Kasper: “Aber nicht mehr lange!”

Das hässliche Kind

Eine Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Busfahrer schaut das Kind an und sagt: "Boah ist das Kind hässlich". Die Frau setzt sich wütend auf ihren Platz. Ein Man tritt näher und fragt, warum sie so wütend sei. Sie sagt, dass der Busfahrer ihr Kind beleidigt habe. Darauf antwortet der Mann: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie zu ihm und sagen sie ihm die Meinung, ich halte solange ihren Affen.

Frauen und Handgranaten

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Ein beamter bei der Arbeit...

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Jesus und der Einbrecher

Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die sagt: "Jesus sieht alles, was du tust." Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich ein Papagei war, der das gesagt hat. Er geht also gut gelaunt zum Papageien und fragt ihn: "Wie heißt du?". Darauf antwortet der Papagei: "Moses". Sagt der Einbrecher daraufhin: "Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?" Sagt der Papagei: "Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt".

Der Sohn und das SM-Heft

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Beim letzten Lawinenabgang...

Ein aufgeregter Anrufer meldet sich bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“. Der Herr an der Notrufnummer fragt nach: „Skiläufer oder Snowboarder?“ Darauf schreit der Anrufer „Ist doch egal! Menschen!“ – „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“

Die perfekten Maße eines Mannes

80 Jahre alt
40 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Der Opa im Puff

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Betreiberin erklärt ihm: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Darauf die Betreiberin: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

Das Fußball-Team im Flugzeug

Das Fußball-Team kann sich nicht beherrschen und beginnt im Flugzeug mit dem Training. Die Maschine fängt an zu wackeln. Der Pilot ruft zur Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!" Nach zwei Minuten ist alles still. Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe. Darauf antwortete sie: "Ich sagte: Jungs, heute ist so schönes Wetter, wollt ihr nicht draußen weiter spielen?"

Der Blinde im Restaurant

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. "Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Wenn Betrunkene ihr Auto suchen...

Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: “Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?” – “Ich muss mein Auto raussuchen!” Darauf der Passant: “Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?” – “Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!”

Die Mutter und der Briefträger...

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: “Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.” Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: “Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.”

Treffen sich zwei Unterhosen...

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: “Warst du im Urlaub? Du bist so braun!”

Rollentausch

Der kleine Max hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:
Vater: "Alles Gute zum Geburtstag, heute darfst du dir etwas wünschen!"
Max: "Ich wünsch mir einen kleinen Dackel."
Vater: "Wünsch dir etwas anderes."
Max: "Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
Vater: "Geht in Ordnung."
Max: "Gut, dann komm jetzt, wir fahren in die Stadt und kaufen für Max einen Dackel."

Happy Birthday Schatz

Als Herr Hohmann in die Küche kommt, sagt er lächelnd zu seiner Frau: "Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen. Mach den Abwasch einfach morgen!"

Rothaarige Frauen

Haben alle Frauen rote Haare? In der Regel schon...

Bumerang

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? Stock.

Mathematik!

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

Fettgewebe

Achtung böse! Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum? Frau!